O que Devemos Fazer numa Invasão Zumbi?!?!?!?!

Até os Cientistas acreditam em Zumbis!!!

Um grupo de cientistas das Universidades de Carleton e Ottawa, no Canadá, publicou um estudo que usa rigor matemático para responder a uma pergunta que faz sentido apenas na ficção: a Humanidade conseguiria sobreviver a um ataque de zumbis?

Intitulado “Quando zumbis atacam!: Criando um Modelo Matemático de um Surto de Infecção por Zumbis”, o estudo foi publicado no livro científico “Pesquisa sobre Modelos de Progressão de Doenças Infecciosas”.

O exercício matemático considera várias opções e cenários, incluindo quarentenas bem e mal sucedidas de infectados, assim como a possibilidade de alguns humanos sobreviverem, mas terem que co-existir com zumbis.

Os autores afirmam que um ataque de zumbis poderia acabar com a civilização a não ser que a reação fosse “rápida e bastante agressiva”. Mas advertem:
“Se a escala do surto aumentasse, então, o resultado seria o do juízo final: um surto de zumbis resultaria no colapso da civilização, com todos os humanos infectados, ou mortos. Isso porque nascimentos humanos e mortes dariam aos zumbis um suprimento infinito de novos corpos para infectar, ressuscitar e converter”, afirmam os autores.

Para dar aos vivos uma chance de lutar, entretanto, os pesquisadores escolheram zumbis “clássicos”, que se locomovem lentamente, em vez de criaturas mais inteligentes e ágeis mostradas em alguns filmes recentes.

O professor Robert Smith e seus colegas explicaram como o estudo foi feito:
“Nós criamos um modelo de ataque de zumbis usando suposições biológicas baseadas em filmes de zumbis. Nós introduzimos um modelo básico para infecções de zumbi e ilustramos o resultado com soluções numéricas.”

Pelo menos alguma vez na vida já passou pela cabeça de um NERD se fosse atacado por zumbis como iria sobreviver? Pois é até os matemáticos acham que nossas chances não serão muitas.

Fonte Uol





O que será que devemos fazer numa possível invasão Zumbi?!?!?!



É meus amigos... Se um dia você chegasse da escola, trabalho, etc. E visse que o mundo a sua volta, tivera sido dominado por Mortos-vivos. O que VOCÊ, faria?!?!!
O que faria se seus melhores amigos, familia, colegas, estivesse prestes a se transformarem, nessas aberrações? Os mataria antes? Esperaria se transformarem primeiro e depois matar? O que faria?




Poste o que faria em situações como essas e dê sugestões do que podemos fazer, para nos salvar nestes casos.... Obrigado.

Daew gente, tenho algumas dicas [apesar de que eu mesmo não chamaria assim] de como sobreviver a um ataque de zumbi.

1ª: CORRA !!!!!!!! Mas corra o máximo que puder. Se achar um carro, melhor, se não souber dirigir, beleza o mundo acabou mesmo.
2ª: Gordinhos morrem primeiro. Porquê ?? PORQUE ELES NÃO CORREM !!!!!!!!!!! A única chance de um gordinho é ele pegar um carro e achar um posto toda vez que precisar.
3ª: Tenha sempre MUITA arma e MUITA, MAIS AINDA QUE AS ARMAS, munição. É matar ou morrer. Apesar de que se você morrer vai acabar matando como um zumbi, mas deixemos o paradoxo de lado.
4ª: Mesmo sendo lerdos, zumbis são mais RESISTENTES do que pessoas comuns. Então, aconselho explodi-los. Se não conseguir, atire diversas vezes até ter certeza que matou.
5ª: Zumbis tem uma mania insaciável de te atacar no PIOR lugar possível. Como quando você está com diáreia e precisa urgente de um banheiro. Ou quando você sai do carro [roubado ou não] que você pegou, volta depois e tem um maldito zumbi no banco de trás !
6ª: Por último [mas não menos importante], NÃO BANQUE O FODÃO ! Se você achar aquela pessoa que remete a todos os seus ideais de beleza rodeada de zumbis, não tente salva-lá. Suas chances são menores do que ganhar na Megasena. Porque ? Bem, provavelmente enquanto você mata os zumbis, as pessoas correm. E depois, alguma hora, os zumbis vão acabar te matando por ter chamado a atenção deles.

Hum........ algumas das idéias eu me baseei no filme Zumbilândia, mas pelo menos eu dei uma explicação lógica e plausível [ou não] para tudo isso.

1° Eles não são mais que eu conhecia.
2° Quanto mais atirar, mais vai ter que atirar (zumbis seguem o barulho.).
3° Um grupo de sobreviventes deve ter no maximo 5 pessoas.
4° Matar eles? só quando houver poucos, caso o contrario, mate os que estão na direção contraria da (manada).
5° Sempre mantenha suas armas em boa condições.

1°Primeiro e mais importante, tenha em mente um plano, se sair por sair e ir tudo no improviso e morte na certa, so improvise quando você realmente nao tiver mais ideias

2°Sempre tenha Planos Extras, nem tudo pode dar certo

3°Traçe uma rota segura longe de consentrações de zumbis, roube comida,armas e acessorios, a policia tem coisa mais importante pra fazer do que te prender, evite ir atras de objetos de valor alto, como pulseiras,relógios ou anéis, isso e lixo para zumbis mas são iscas para pegar vocês.

4°Se arme bem, e se vista com roupas grossas, e acessorios de alta resistencia, podem aguentar uma mordida ou duas, mas esteja pronto. Evite Sobrecarga, so vai te deixar mais lento em uma perseguição zumbi, a não ser que você seja aqueles lutadores de Kung-Fu que vivem do peso e correm normalmente com ele.

5°Se onde você estiver em uma cidade e tiver uma grande população de sobreviventes, junte um grupo de humanos armados e loucos, mas nada de sair com seu pequeno exercito em uma guerra corpo a corpo, isso e suicidio, monte barricadas, use ataques de longa e média distancia, seu cerébro vai ficar dolorido de tanta coisa que você vai pensar mas melhor um cerebro dolorido do que um dilacerado. Use varias taticas de guerras, use carros fortes que demoram muito pra quebrar, e lembre-se de sempre usar munição com sabedoria e se tiver armas brancas, de preferencia use as de corte e perfuramento, esmagamento deixe para carros pesados. e Sempre atire na cabeça dos zumbis.

6°Se tiver um pequeno grupo, use os mapas da sua região e prefira regiões montanhosas ou em ilhas isoladas. (Aviso: se preferir ilhas e regiões montanhosas, lembre-se de ter acesso a água e solo fertil e claro de sementes, voltara a idade medieval eu sei mas sua vida vale mais que avanço tecnologico humano)

7°O planeta e uma arma de guerra gigante, a maioria das coisas que tem nele podem ser usadas como armas: arvores, pedras, buracos,rios,casas,edificios, etc.... Use sua imaginação e faça ate sua casa de uma bomba relogio se precisar mas nao cause danos a edificio como Hidrelétricas, Moinhos de vento e outros edificios que geram energia, você vai precisar de energia eletrica, em regiõs montanhosas faça uma analise detalhada de quais rochas podem ser usadas como defesa, uma rocha vital para um montanha pode matar você e quem estiver do seu lado e evite contaminar rios e lagos você tambem vai precisar de água para beber e cultivar alimentos. Mas por favor não me va explodir uma usina nuclear, evite usar muitas arvores, saiba que agua,alimentos precisam de sombra e destruir as arvores de um floresta podem causar danos as você tambem, causando secas e alimentos desidratados e podres, sem falar na insolação e cançer de pele.

8° E o mais importante de tudo, use bem seus computadores e internet, existe varios tutoriais de como sobreviver a uma invasão zumbi e sempre tente manter contato com varias pessoas ao redor do mundo.

By: Chaos Dragon

ArcaneKnight escreveu:

Daew gente, tenho algumas dicas [apesar de que eu mesmo não chamaria assim] de como sobreviver a um ataque de zumbi.

1ª: CORRA !!!!!!!! Mas corra o máximo que puder. Se achar um carro, melhor, se não souber dirigir, beleza o mundo acabou mesmo.
2ª: Gordinhos morrem primeiro. Porquê ?? PORQUE ELES NÃO CORREM !!!!!!!!!!! A única chance de um gordinho é ele pegar um carro e achar um posto toda vez que precisar.
3ª: Tenha sempre MUITA arma e MUITA, MAIS AINDA QUE AS ARMAS, munição. É matar ou morrer. Apesar de que se você morrer vai acabar matando como um zumbi, mas deixemos o paradoxo de lado.
4ª: Mesmo sendo lerdos, zumbis são mais RESISTENTES do que pessoas comuns. Então, aconselho explodi-los. Se não conseguir, atire diversas vezes até ter certeza que matou.
5ª: Zumbis tem uma mania insaciável de te atacar no PIOR lugar possível. Como quando você está com diáreia e precisa urgente de um banheiro. Ou quando você sai do carro [roubado ou não] que você pegou, volta depois e tem um maldito zumbi no banco de trás !
6ª: Por último [mas não menos importante], NÃO BANQUE O FODÃO ! Se você achar aquela pessoa que remete a todos os seus ideais de beleza rodeada de zumbis, não tente salva-lá. Suas chances são menores do que ganhar na Megasena. Porque ? Bem, provavelmente enquanto você mata os zumbis, as pessoas correm. E depois, alguma hora, os zumbis vão acabar te matando por ter chamado a atenção deles.

Hum........ algumas das idéias eu me baseei no filme Zumbilândia, mas pelo menos eu dei uma explicação lógica e plausível [ou não] para tudo isso.

Só pq eu sou gordo eu vou morrer?!!!

Não sei se já descobriram o quanto eu sou fã de filmes de terror, mas se não sabem disso é um bom momento pra descobrirem.

Leiam isto com muita atenção. Pode-vos vir a dar jeito um dia destes:

1. Quando parecer que já mataram o monstro, nunca se cheguem ao pé dele para ver se está realmente morto.

2. Nunca leiam um livro para invocar o demônio em voz alta, mesmo que estejam de brincadeira.

3. Nunca procurem nada no porão ou sotão, especialmente se não houver eletricidade.

4. Se os seus filhos começarem a falar em Latim, ou outra língua qualquer que suposta mente não deveriam saber, matem-nos a tiro imediatamente. Tenham em mente que poderão ter que disparar várias vezes, portanto estejam preparados. Esta regra também se aplica a crianças que falem com vozes de outras pessoas.

5. Se não estiverem sozinhos, não caiam no erro de se separarem em pares para pesquisar o local.

6. Regra geral: nunca resolvam puzzles que abram as portas para o Inferno.

7. Nunca estejam em cima ou sentados numa sepultura, cripta ou túmulo.

8. Se andam à procura do responsável que causou um barulho estridente, e depois verificam que foi só o gato, corram imediatamente!!!

9. Se por acaso algumas máquinas começam a trabalhar sem razão aparente, não se ponham a verificar se é algum curto-circuito. Fuga daí para fora!!

10. Não levem nada dos mortos.

11. Se forem parar a uma aldeia deserta, então é porque deve haver alguma razão para tal. Não parem para dar uma olhada e procurem outro lugar para pernoitar.

12. Não brinquem com tecnologias relativas à re-combinação do DNA, a não ser que saibam exatamente o que estão a fazer.

13. Se vocês estão a fugir de um monstro, tenham em conta que vão tropeçar pelo menos duas vezes (ou mais, se forem do sexo feminino). E para que conste, mesmo que vocês estejam a correr que nem uns desalmados e o monstro estiver a cambalear, isso não interessa para nada. Ele vai chegar a tempo de te apanhar.

14. Se os vossos amigos começarem a ter atitudes estranhas, tais como gemer, andar com os braços esticados, terem uma adoração por sangue, terem os olhos brilhantes e/ou olheira profundas, começarem a perder membros do corpo e por aí vai... matem-nos imediatamente!!

15. Afastem-se a todo o custo de certas localidades geográficas, como as seguintes:
* Elm Street
* Transylvania
* Em qualquer sítio no Texas onde vendam moto-serras
* Triângulo das Bermudas
* Alguma cidadezinha situada no Maine
* Nilbog (estão acabados se não reconhecem esta)
* Cruzamentos

16. Se o seu carro ficar de repente sem gasolina, não se atrevam a ir à casa com um ar de abandonada que vêem ao longe para pedirem para telefonar. E se acharem esquisito terem ficado sem gasolina sabendo que tinham o tanque cheio...

17. Matem-se... Vão morrer de qualquer maneira, e muito provavelmente também vão ser comidos.

18. Tenham cuidado com indivíduos estranhos que carregam objetos duvidosos, tais como:
* Moto-serras
* Pistolas de pregos
* Tesoura de podar
* Facas elétricas
* Maçaricos
* Ferros de soldar
* Serrotes
* Algum objeto feito ou que pertencia a um amigo falecido

19. Se descobrirem que a casa onde estão foi construída por cima de um cemitério, aí está um bom momento para fugirem. Esta regra também se aplica a casas em que os inquilinos anteriores cometeram suicídio, ou morreram de uma forma trágica, ou ainda se essas pessoas faziam rituais satânicos dentro da mesma.

20. Caso algum equipamento elétrico com lâminas der defeitos, como trituradores de lixo, cortadores de grama ou mesmo um ventilador, nunca se aproxime do mesmo para conferir o defeito, chame um técnico descartável para verificar.

21. Nunca se aproxime de uma casa com mais de dois gatos, invariavelmente a única coisa que eles não caçarão será os ratos.

22. Você não sobreviverá se disser "Volto já" ou "Quem está aí?"

23. Não atenda o telefone.

24. Não abra a porta.

25. Não tente se esconder.

26. Mas acima de tudo não grite.

27. Se você for negro aprenda a atirar muitíssimo bem, e lembre-se sempre que você é o alvo prioritário. Essa regra se aplica a gays e loiras caso os negros tenham já sido eliminados.

28. Se fumaram erva, tomaram muita cerveja com amigos recentes, ou ainda, se acabaram de fazer sexo, é o mesmo que dizer que já estão mortos... portanto façam as vossas preces e despeçam-se do mundo!

Regras pra continuação.

29. O assassino que vai ser super-homem. Esfaquear-lo não vai funcionar, tiro nele não vai funcionar. Basicamente, você precisa congelar sua cabeça, decapitar, ou explodi-lo.

30. Qualquer pessoa, incluindo o personagem principal, pode morrer. Menos o assassino.

31. O passado vai voltar para lhe pegar na contramão. O que você acha que você sabe sobre o passado, esquece. O passado não está em repouso! Qualquer pecados que você acha que foram cometidos no passado e estão esquecidos vão voltar pra lhe pegar.